朋友，如果你有难题，希望你能绕过去，跳过去，闯过去，跨过去，溜过去。实在不行，就晕过去。

“你头上肿块是怎么回事？”甲问乙。“我要走进一座大厦时看见门口有个告示，因我是近视，于是我就凑过去看。”“上面说什么？”“小心：门向外开！”摘自短信大全网
　　
你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾。我想轻轻地问候你：看我短信的可爱的傻瓜，你现在好吗？

有个女生欲捉弄坐在她前面的男生，就画了一只猪悄悄贴在他背后，谁知被男生发觉撕了下来，女生很疑惑，就问：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”

昨天我开手机,看短信的时候,因为身上有穿衣服,衣服有静电反应,所以被电击到,昏了一夜;你在看的时候,要先把衣服脱了,免的也被电!

如果我是太阳，我将给你温暖；如果我是钻石，我将给你永恒；可我什么都不是...所以我只能给你一个骚扰.哈哈！

河南人的叹息：好不容易有座山，却是平顶山；好不容易有套房，却是驻马店；好不容易找个女人，却已开了封；好不容易结了婚，却又“洛”了阳，唉！

命运就象强奸：你反抗不了就只能接受；工作就象轮奸：你竞争不过别人就让别人上；生活就象自慰，什么都得靠自己的双手；前途就象做爱，总是伴有高潮和低潮。

一个三陪小姐被抓，释放后去北京告状，写了一副对联。上联：不暗偷不明抢身上趴着共产党；下联：无噪音无污染利用缝隙谋发展。横批：何罪之有？

老婆是瓜，情人是花，累了吃瓜，闲了赏花。工资种瓜，奖金养花。吃瓜别想花，陪花勿念瓜。没花哪有瓜，瓜也曾是花，既然守着瓜，何必再惹花。

某女与先生散步遇其前夫，尴尬中后夫傲慢地对前夫说：看你那不起眼的样儿，你算什么呢！前夫听了，答：比起你来，我应该算个先进工作者了！摘自短信大全网

不泡绝色美女不知道什么叫神魂颠倒，不得性病不知道快乐之后也有烦恼，不泡洋妞不知道什么叫招架不了，不看外国黄片不知道自己是一只小小鸟！

3岁的小儿子看着穿迷你裙的妈妈：你真性感！妈妈：说什么呢？谁教的？欠揍啊！5岁的大儿子冲着弟弟说：嘿嘿，我跟你说过少遍了？别招惹有夫之妇！

简单的事情搞复杂了是文化;明白的事搞糊涂了是哲学;复杂的事情搞简单了是科学;糊涂的事情搞明白了是法律;能把聪明的人被搞糊涂了,就是能人!

如今的人啊，都不讲实话：说权证是毒品，都在玩；说金钱是罪恶之源，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，就不戒；说天堂最美好，都不去。

妇联提醒你正确使用男人：有才华的当顾问，英俊的做情人，富有的做红颜，浪漫的一夜情，伶俐的做秘书，体贴的当孩子他爹。

据专家考证,婚后男人发胖而女人变瘦的原因:男人,每晚有两袋鲜奶,一个燕窝,两片鲍鱼;而饥渴的女人,每晚只有一根火腿肠,少许米汤,和两个茶叶蛋.

孔子、孟子、老子三人同时在猪圈里睡了一夜。之后，母猪便怀孕了。经DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的。请你大声说，到底是谁干的？

山东人民爱吃葱，计划生育难成功；河南老乡爱嚼蒜，人口一亿两千迈出，多嚼蒜常吃葱等于练了壮阳功，多吃葱常嚼蒜干完还能接着干，请记住：葱长鸡巴蒜补蛋。

最新拽语：是金子总会花光的，是镜子总会反光的；开车无难事，只怕有新人；从女孩到女人只要一次，从男孩到男人需反复磨练；不怕狼一样的敌人,就怕猪一样的队友；问君能有几多愁，恰似满仓都是中石油。

有钱人爱花天酒地,没钱人被逼做苦力,欠钱人说谎又逃避,爱钱人牺牲也愿意,想钱人死命按手机,还按，你以为是提款机啊!

老妇临终弥留之际对老伴说：有句话憋了半生现在告诉你，咱三个儿子都不是你的种。老头说：你放心走吧，我早看出来了，三个孙子都是我的种，已从根上正过来了！

女人的语言差异。对老公：吃饭，睡觉；对小叔：吃个饭，睡个觉；对美男：吃吃饭，睡睡觉；对帅哥：吃饭饭，睡觉觉；对群众：吃什么饭，睡什么觉。

移动一总经理出差寻欢，美女说收费400。完事后美女说再交4400。总经理不解。美女说；学习中国移动，双向收费，进去400，出来也400。另外，咱俩刚才用的是八号床，再交1000选号费；办事超过45分钟，再交1000超时费；我刚才叫了床，再交1000彩铃费，你从外地来，再交200漫游费，总共4800元，如果您经常来,我劝您还是办个炮费套餐比较合算，洞感地带比较适合你！

有人投诉你的小弟短小花样少,动作缓慢技术老,时间不长快感少,经调查属实!"性福协会"一致通过决定强行切除你的小弟.我提前祝你"剩蛋快乐"!摘自短信大全网

完了。想你想的快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉粉条都不馋了，1+1=3都觉得难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都看成美元了！

坦白说,我很喜欢你,喜欢你的眼神,走路的姿态,快乐的神情,撒娇的可爱,甚至你睡觉的样子我都着迷,可最让我生气的是,你不逮耗子还老掉毛!

某县团委女书店嫁一镇党委书记，新婚之夜新娘出上联：团书记嫁党书记书记嫁书记。新郎略作思考对曰：镇干部搞县干部干部搞干部。横批：党日活动。

在最新智力大比拼中，三位选手：大象，你和猪。通过激烈的角逐，得出象比猪聪明，你比象聪明。最后的名次是：你象猪。掌声鼓励！

跟领导相处就像调情，不把她弄舒坦了不行；领导安排就像强奸，不管你乐意不乐意；工作总结就像叫床，听起来刺激不一定真爽；加班就像阳萎，咋干也没劲！

好男人标准：学政治讲政治，不玩政治；尊重人理解人，不算计人；好喝酒常喝酒，不多喝酒；记恩情重亲情，不忘友情；想美女爱美女，不乱搞美女。

好字的新解释：世上男子都爱女，男子风流而不下流，男子风趣而不无趣；世上女子均喜男，女子好色而不露色，女子风骚而不显骚；只有男子和女子握手言和，方可称为“好”也！

男人累：所以才会去敲背；男人愁：所以才会洗头；男人苦：所以烦了才去赌；男人忙：所以酒后上错床。女人美：所以丰胸又瘦腿；女人狂：所以理家购物忙；女人累：所以老少都要喂；女人贵：所以康健才去睡！

祝你心中有爱，身边有窝，床上有伴，家里有楼，路上有车，折上有款，干事有为，办事有位，干活有劲，天天愉快日日性福似神仙。摘自短信大全网

傻瓜喜欢看人家做爱，一日看一男子做俯卧撑，男子说：傻B你看什么呢？傻子说：你才傻B，底下都走了还干！

一位女郎第一次到药房买安全套。老板：你要多大尺寸的？女郎张开口说：啊…啊…大概是这么大吧。

昨晚做了一个怪梦,梦见你迷人的容颜,我显得很激动,紧紧地把你抱入怀中,你用那深情的眼神看着我,好像是说:主人,猫咪想死你了!

老农在山上小便，被蜜蜂蜇住命根子，晚上行房事后，老婆子高兴的流着泪做了一首诗：结婚满满三十年 只有今晚象过年 又长又大刚塞满 我爱蜜蜂一万年

女作家海上度假日记：周一：遇船长。周二：船长邀我共进晚餐。周三：船长要跟我那个，我不从。周四：船长威胁再不从就把船弄沉。周末：我救了七百人

某男收女友短信:亲爱的你床上功夫根本没自己说的那么棒，还是分手吧。男还没来得及伤心,女友又发来一条令他彻底绝望的信息:对不起，发错了!

一农民嫖娼被抓，无奈写出深刻的检查：主要是放松了学习，把自己混同于党员干部，完全忘记了自己是个群众，以为可以和领导一样想干什么就干什么。

一焦姓陕西农民看病，大夫“别同房”，答“只有窑洞”；“别同床”“只有炕”；“别性交”“祖辈姓焦”；“别日你老婆”“我不日自己老婆，日谁老婆”

俩老人黄昏恋。上床亲热后老爹说：唉！一条河水已干，两座山成平川，只剩两颗葡萄干！婆婆说：唉！茅草堆里到处翻，不见枪和弹，只有一根萝卜干还是三道弯！

问：什么是成功的女人？答：就是白天特牛B，晚上B特牛的女人。问：什么是不成功的女人？答：就是白天净B事儿，晚上B没事的女人。摘自短信大全网

没有疯狂的接吻，哪有床上的翻滚？没有肚皮的磨擦，哪有爱情的火花？没有痛苦的惨叫，哪有性爱的高潮？没有男人的辛苦，哪有女人的满足？

男人谨记：一定要吃好喝好玩好睡好，一旦累死了，就有别的男人花咱的钱住咱的房，睡咱的老婆，泡咱的女朋友，还打咱的娃！那太亏了！

饺子王出二十万元聘专家论证饺子的文化渊源，经专家考证饺子形似女阴，源于生殖器崇拜，众皆叹服，饺子王大怒：他妈的花二十万却论证出老子是个卖B的！

你苗条的身材象破折号，丰满的胸脯象冒号，俊秀的肚脐象句号，激起了我的感叹号，我想穿过你的小括号，在里面留下一串省略号！

还记得我们风雨同舟同甘共苦的日子吗？还记得我们开怀大笑满杯痛饮的时刻吗？最重要是的——还记得你欠我的钱吗？
　　

法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了两个问题：一是打仗不如结婚危险。二是女人比敌人更难对付。

一女拜堂时放了个屁，公公喊：新人放屁大吉大利！又放了俩，公公喊：新人放俩，大财要发！又放了仨，公公大喊：亲戚朋友都闪开，我看这个B养的要拉了！

天冷了，丈夫找毛料衣，妻说：洗了一下缩小了送给我哥了。再找毛料裤，妻说：洗了一下也小了送给我弟了。丈夫火了：那你咋不把我洗一下送给你妹妹呢？

这两天真的太冷了，你一定要照顾好自己啊，千万别冻着啦—俗话说“人冻腿，猪冻嘴”，我已把秋裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！

老板与小蜜到酒店开房。入室后老板迫不及待地就要脱去小蜜的衣服，被小蜜拦住，嗲声嗲气地说：“急什么，等一下吗，人家跟你说的事你都忘了。”
老板忙说：“哪件事？你快说，我都答应。”
“人家要的裘皮大衣还买不买？”

好女人要有八样，首先要有模样，上床要有骚样，吹萧要有花样，打飞机要象模象样，叫床要有狠样，高潮要有痛苦样，干完一脸陶醉样，再干要有万分渴望的样！